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算命的台词怎么说 搞笑的~~~

搞笑段子 很多人说不能算命,说算命会越算越薄

大家好,感谢邀请,今天来为大家分享一下算命的台词怎么说的问题,以及和搞笑的~~~的一些困惑,大家要是还不太明白的话,也没有关系,因为接下来将为大家分享,希望可以帮助到大家,解决大家的问题,下面就开始吧!

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大师算命搞笑段子收集"算命先生"常用的说辞,惯用的骗人伎俩~搞笑的~~~

去了一趟少林寺,我问大师:我是做IT的,每天压力很大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,还挣不着钱,还要面对各种压力,别人都有时间休假,而我却不行。禅师右手捂左胸,不语。我追问大师“:您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家以前也是做IT的!今天听你又说这些,我心堵得慌…😂

幽默笑话 当年有个算命的说,我娶了你之后事业会越来越顺的,看来真是这样

算命先生阿,一般戴黑墨镜,穿着类似唐装的或者劳动服的衣服,瞧着木头疙瘩。。。。算命先生并不都是些只会用“父在母先亡”一类简单骗术的骗子。有的算命先生观察人的能力和运用语言的技巧非常高,把你骗了还让你以为他“算”得很准。下面一些当代算命先生骗人技巧介绍:

一算命先生的八大超级技巧

在实际算命时,有的顾客在算卦前要先考量考量算命先生水平如何。譬如说要算命先生算一算他有几个兄弟姐妹,若是算的不准,他就不算了。

1,算兄弟姐妹的个数和排行老几:

算命先生都知道一个算兄弟姐妹数量的简单口诀:“子午卯酉弟兄多,寅申巳亥三、两个,辰戌丑未独一个”。这个口诀的伸缩性非常大,可以蒙住相当数量的顾客。假如顾客报的是丑时,你说他是独生子,而他偏偏是弟兄三个,这怎么办?很好办,你就说他把出生时辰报错了,给他重新定一个时辰,比如定在丑时后的寅时,你还得解释说:“难怪我说的不对,原来是你报的出生时间不正确,正好差了一个时辰。要按寅时算,你的兄弟姐妹个数当然是两、三个了”。

算顾客排行也有诀窍,首先要把男女的排行分开来算(混着算最容易出错),其次是注意观察顾客的性格特证。一般来说,排行为老大的人比较沉稳厚实,老二脾气暴躁,老三调皮捣蛋,老四蛮不讲理,你可根据这些性格特证来判断顾客的排行为老几。若是实在看不出来,你可直接把他的排行定为老大。因为这个世界上毕竟是先有老大,后有老二、老三的,老大的人数最多。对于比较年轻的顾客,他们的排行就更好算了,因为现在实行计划生育,大多只有一个子女,所以他们的排行几乎都是老大,老二的很少,老三的就更少了。

2,算父母是否健在:这个比较难算,你可以先不算这一项,先给顾客算一大堆别的东西,然后再看他否是在言谈中无意识地把父母的情况透露出来了,到那时再算不迟。

若是顾客非要先算父母不可,你可以说:“你的八字克父母,××大运是你父亲(或母亲)的一个关口,在这前后的几年内对你的父亲(或母亲)有妨克,如果闯过去了,那他(她)现在还活着”。接下来你问他:“闯过去了没有?”顾客若说:“闯过去了。”这说明他的父亲(或母亲)仍然健在,你就可以说:“那他(她)还可以活到××岁”。顾客若说:“没闯过”,那就表示你算准了。

3,算子女个数:你可以将顾客的子女个数定的多一点,比如说一男一女,或两个男孩,或两个女孩。若是顾客很着急地问子女个数或到底有子无子,那说明他的头胎或是女孩,或是死了,还想再生一个。若是顾客面带愁容,定是子女有重病或刚刚死去,你可说“你的八字对子女有妨克”,但不能直说“你的子女死了”,以防止话说的太满,让顾客抓住了不是。

4,算子女是否成材:凡是来问子女是否成材的顾客,大抵是自己孩子的学习成绩不好。你可先问顾客的孩子上几年级,若顾客说在小学×年级,你可以说:“孩子小,不懂事,大一点就好了”。若顾客说:“孩子上初中,正在初三”。你可以说:“按说你的孩子可以成材,若实在不行的话,可留一级或请个家教”。

5,算妻子情况:当看到顾客趾高气扬地走过来测妻子的情况时,大多是在外有了情妇想同妻子离婚。当顾客气急败坏地来算妻子的情况时,大多是妻子给他戴上绿帽子。当顾客愁眉苦脸地来算妻子的情况时,大多是妻子有病或妻子刚刚去世。

6,算丈夫情况:当顾客身着贵重的服饰来算丈夫的情况时,不是丈夫在外花心,就是丈夫贪污事发。若你发现她举止轻佻,面若桃花,不笑也似笑,肯定是她的作风不正派,害怕丈夫发现她暗渡陈仓。当顾客满面愁容地来算丈夫的情况时,定然是丈夫刚刚去世。当顾客身着廉价的衣服来算丈夫情况时,大多是丈夫刚刚下岗或做生意赔本了。

7,测官运:当顾客春风得意地来测官运时,定是刚刚升了官或马上就要升官。当顾客露出一副看谁都不顺眼的面孔来测官运时,定是或刚刚错过升官的机会或丢了官。如顾客对升迁心里没谱,患得患失时,你可说“要抓住这次机会,若是这次不成,下次肯定成功”。当顾客无可奈何时,定是求官无门,你可以安慰他:“好好干吧,你的好日子还在后头呢。”当顾客年岁已高,却还想求官时,定然是快到退休了还不想丢权。

8,测财运:测财运要看顾客的长相。当你看到顾客长得一副精明相,定然是已经发财又想发更大的财。当你看到顾客气势沉稳,说话舒缓有力,定然是家财万贯,财大才能气粗嘛。当你看到顾客一副猴急相或老实相,要劝他做生意千万要小心,以免上当。当你看到顾客一脸倒霉相,定然是刚刚破过大财。

即使你根本不会算卦,只要精心研习以上八条要诀,灵活运用,不论顾客要求算什么,你也能让顾客爽快地掏钱,满意地离开。

二口才比卦术更重要

有个算命先生不怎么会算卦,找他算卦的人却很多。原因是他有两大优势:一是长得有些仙风道骨,看上去很会算卦;二是口才特别伶俐,让来算卦的顾客听了之后不想走。有时因为算的卦太多了,自己太累,不想算了,甘愿把挣钱的机会让给别的算命先生。周围的几个算命先生只能干看着他把大把的票子挣到手里,虽然眼红,却也无可奈何。

这位算命先生算卦的主要特点是,不直接说“你××年如何如何”,而是说“你××年如果不怎么怎么,就如何如何”;不直接说“你的八字××年克父”,而是说“××年你的八字应该克父,如果不克,家中有烦心的事或要破财,或妻子身体不好”;不直接说“你命中无子或克子”,而是“你命中克子,如果不克,你的孩子肯定不好养,不听大人的话”,等等。他这种算法,真是胡弄了不少人,使每一个来找他算卦的顾客都认为他算得很准,掏钱时自然也爽快、大方。

譬如说有一位女性找他算卦。他看这个女人面容长得姣好,估计她找丈夫的时候肯定是挑三拣四的,于是对她说:“你现在的丈夫长得很漂亮,也很有本事。但你第一次订的婚可能成不了,如果成了,你俩婚后肯定要经常拌嘴。”大凡女人长得漂亮的,丈夫的相貌、才能也不会差到那里去。再说,何况世上哪有婚后不拌嘴的夫妻!

有个算命先生私下对我说:“这个人的口才特别好,能让来算命的人把自己的事不由自主地说出来,然后他再把人家说过的话复述一遍,就能挣到钱。咱可没有这个本事。”

周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老王说:“砍柴干什么?”老李

说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”,实乃高级礼品,公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错计,故将官号写于纸上,贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片惊呼:“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的,莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。

迟了

在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。“

无理抱怨

两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大的吃了,另一位勃然大怒。”多不合适!”他抱怨说。”怎么了?”另一位问。”你吃掉了那条大的,如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢?””我当然是先吃小的。””那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!”

为您保密

甲:”这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。"

乙:”放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。”

协议

某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条:老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的,就对儿子说:”你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。”第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了?”儿子说:”那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为其女婿的年轻人说:”如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换呢?”年轻人想了一会,才吐出了两个字:”收据。”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的,便前去质问经理:“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”经理便转过对招待员大声吼道:“是呀,为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次说过:坏蛋只能用来做蛋糕”

配套

营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!”顾客:“为什么?”营业员:“一本是原书,一本是勘误表”

乘电梯

阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来,几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后,前两位绅士惊问另外一位:“为何遮脸?”后者答:“在牛津,我的脸才是更容易被认出来的。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我算过一卦,”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算的不准吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说:“咱们打赌吧!谁问一样东西,对方不知道,就付一块钱。”乡下人说:“你们城里人比我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏。这样吧,要是我问,你不知道,你输给我一块钱;你问,我不知道,我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广,觉着吃不了亏,就答应了。乡下人问:“什么东西三条腿在天上飞?”城里人答不上来,输了一块钱。之后,城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认,“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内。一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎品尝”。左边三蓝字:“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守侯。半响,爬

上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她

是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上,把他撞翻在地。医生

站起来,揪住小伙子的衣领,举起手就想打。小伙子说道:“你用脚踢

不要紧,千万不要用手打”医生很奇怪:“你这话什么意思?”小伙子

道:“您用脚踢,要不了命;可人们都说一经您的手,就得丢命。”

提拔

职员:“先生!”

老板:“什么事?”

职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

睡不着

夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不

舒服吗?”“是的,我欠了对门邻居王家三百元钱,明天到期,可我没

钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打

开门,对着邻居老王家大声喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给

你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:“好了,现在你安心睡

吧,现在该轮到老王睡不觉了。”

省得麻烦

小姐,这种清凉饮料好喝吗?绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保

您越喝越爱喝。那我就不买了,省得以后麻烦。

惊讶

你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。

这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。

文凭

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时,把“已经取

得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚,未

取得文凭的干部职工”,台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声

吼道:“笑什么!你们这帮大懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们

还不应该好好学习?”

里面有人

张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“

非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道

“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几

下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。

鼻子为什麽是扁的?

有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:“爷爷,为什么你的鼻

子和我的不一样,你的鼻子是扁的?”爷爷说:“因为啊我在小时候

有一天不小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试,家庭主要成员表格是这样填写:

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们

也很想知道,因为它是今天才来的!”

如来佛哭了

有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗,我在一家高级饭店的厨房

供职。”“又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,

“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客:“我这个香肠不用包装了。”

售货员:“这是为什么?”

顾客:“瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。”

何不早说

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时

间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这

是一家制造保险箱的工厂!

原因

职工:“今天馒头怎么怎么黑?”

炊事员:“这是夜班做的。”

文章到此结束,如果本次分享的算命的台词怎么说和搞笑的~~~的问题解决了您的问题,那么我们由衷的感到高兴!

爆笑对话 小伙 算命先生某宝算命先生不一般三言两语定了一生何时扬帆

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